【深度解析】自利性偏差

先看几个例子,看看大家有没有遇到过:

1. 参加考试的时候，如果我们自己考得好，我们一般会认为是自己聪明又努力；如果没考好，我们可能 就会觉得是题目太偏太难，自己运气不好。
2. 但是对其他同学的看法，一般来说是反过来的，别人考得好，那是别人运气好；别人没考好，那是别 人不够聪明不够勤奋。
3. 失败怪别人成功归自己的心理学现象：自利性偏差 谈恋爱的时候，如果我们追求成功，我们一般会认为是自己魅力无边；如果追求没成功，我们可能就 会觉得是别人眼瞎没看到自己的好。
4. 如果是别人追求成功了，那我们一般会说是别人撞大运了；如果别人没追求成功，我们可能就觉得别 人本来就没那么优秀，没追求到也正常。
5. 失败怪别人成功归自己的心理学现象：自利性偏差 工作的时候，如果是自己的项目进展顺利，我们一般会认为我们工作能力足够优秀；如果进展不顺 利，我们总能找出诸如甲方太难缠、公司给的资源不够、同事不给力等等理由。
6. 如果是别人的项目进展顺利，我们可能就会认为是TA运气好，遇到了好的甲方或者公司给的支持足 够；如果进展不顺利，则是TA工作能力不够。

失败怪别人成功归自己的心理学现象这样的例子比比皆是，而且这种现象不是只在少数人身上出现，而是几乎在每个人身上或多或少都能 找到类似的痕迹。

对自己有利的一面来判断客观事物，把不好的、错误的原因归于其他人或者外因，这种归因错误也很容易导致偏见和对对方的刻板印象，心理学上常称其为“自利性偏差”

对自己的成功往往做个人归因，对失败做情境归因；而对别人的成功倾向于做情境归因，对失败做个人归因。

自利性偏差包括

第一，如果我这件事没做好，那肯定是因为不可控的，别人的、或者意外的缘故。

第二，如果我做这件事情成功了，那肯定是因为我水平高。

抱有这样态度的人还可能会认为：别人的成功都是因为运气，别人的失败则都是因为这个人的水平本来就不行。

对设计来说

—有时候看别人的作品好，即便心里觉得好，嘴上却说是对方的效果图贴的好；

—看到复杂精美的设计，就会想到用素材，或是认为对方是个素材党；

—总觉得大神应该是个素材库，有各种设计素材、字体或是效果图样机；

—看到精美且经过复杂设计计算的logo，就觉得那些参考线是用来装逼的...

apple logo

一个手势导致了群殴

风靡全球的世界杯紧张激烈，不仅是扣人心弦的镜头很多，让人意料不到的事情也是层出不穷，阿根廷队点球惜败德国队之后，双方球员在场上发生了肢体冲突，场面一度比较混乱。

事后调查结果显示，双方的矛盾从罚点球时就已经埋下祸根，其中德国队球员博罗夫斯基一个手势，为冲突埋下伏笔，巴拉克说：“当我们打完了我们的最后一个点球，当时打中点球的博罗夫斯基兴奋异常，就把他的手指竖在嘴唇边，让他们不要吵，结果他们就火了。”而在坎比亚索打丢点球，球队遭到淘汰后，一贯脾气火暴的阿根廷人全面爆发了。

德国队指责阿根廷人先挑起了摩擦。“我认为先挑衅的是阿根廷人，在点球大战的过程中，他们冲着我们的队员大喊大叫，他们喊的什么我们听不懂，但我想他们是在试图干扰我们罚球的队员，这实在太没有礼貌了，这就是冲突的起因。”双方各执一词。

总是凭“直觉”判断

为什么一个手势让德阿两队在全世界亿万球迷面前上演了一出闹剧？著名心理学家海德认为，人们都是在用自己的直觉来解释事情的原因，并且归结于两个方面，一个是人（内在的或倾向性原因），还有一个是情境（外在的或者情境原因），并且找出哪一个方面应该对结果负责。经过心理学研究发现，面对一个冲突和事件，人们更愿意选择“倾向性解释”，即凭自己的直觉来认为是谁应该负责任。

在德阿冲突中，其实双方都在搜罗对方的“证据”、分析彼此的“动机”和“行为目的”。对方的每一个有错误的行为又都证明他们是故意的，是有缺陷的。

阿根廷球员克鲁斯射入点球后，他在走回中圈的时候将食指放在嘴唇上，德国球员对这个手势的理解是“闭嘴”的动作，有试图干扰他们罚球的队员的意图，德国队中场球员博罗夫斯基在罚进点球后，向阿根廷人做出了一个反击手势，他用大拇指敲打自己食指，阿根廷球员则认为这表示“你们所说的都是废话”，是故意挫败他们。

其实这是人常常容易犯的错误，从对自己有利的一面来判断客观事物，把不好的、错误的原因归于其他人或者外因，这种归因错误也很容易导致偏见和对对方的刻板印象，心理学上常称其为“自利性偏差”。这会使双方队员失去客观理性判断的能力，引起了他们不理智的情绪冲动，产生许多不必要的摩擦和冲突。

婆媳是在跟“心理镜像”冲突

这种“归因的偏差”可以用来解释婆媳间冲突的问题。我们经常发现，婆媳矛盾的导火线都是一些鸡毛蒜皮的小事，而这些小事在亲生母女之间是不太会发生如此大的冲突的，比如儿媳上班时关门的声音大了，如果是自己女儿的话，父母不会有特别的想法，可能就会认为是风大了，或者女儿性子急，时间紧，出门比较急等等，很少会刻意地去认为这是女儿故意如此，以表示对母亲本人的强烈不满。

因而被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。

被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

同样的客观事情，如果发生在婆媳之间的话，就大大不同了，婆婆可能 “看到”的是媳妇对自己的不满，而不是因为风大或者有急事，她对这些客观信息进人大脑进行记忆时已经对它进行了重新编码，用自己的心理期望来改造了客观的信息，她“看到”的只是她自己的“心理镜像”而已，而并不是客观的事实，这就是婆媳间冲突不断的直接的导火线。

当彼此不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。

她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

婆媳之间既缺少母子间的亲切，又没有夫妇间的密切，因而出现了隔阂往 往不容易消除，有许多“婆媳关系”是“笨儿子（丈夫）”造成的。他处于家庭血缘关系与婚姻关系的中心，是婆媳关系的最佳调节人，也最容易全面掌握自己父母和妻子的情况和信息，无论是以儿子或以丈夫的身份出现，均能较好地获得与父母和妻子的沟通。

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